這也許是最后一天和她做為同時出現在一個公司里。以后再也不會看見她等在前臺忙碌的身影。掐指一算，我們這段關系維持了38天。從此以后那個可愛的身影不再為我等候了。早餐，珍珠奶茶，和送她回家。。 圣誕節到了，一年就這么過去了。準備好的禮物擱在抽屜里準備送給她。想在她離開的時候為她再做件暖心的事情。想想每天都能見到面，每天都做著重復的事情，突然有天她消失了，我會緊張，會感到茫然嗎。我想，，，會的。可是，在她心里是否在抗拒，抗拒著我的好，抗拒著我對愛的向往呢？ 好想每天和她在一起，一起吃早餐，一起上下班，一起開心，一起憂傷。可是，也許，也許沒有以后了。會有些許不舍。。那種感覺像掏空了心，從此變得空蕩蕩的。又是一個人了，生活里缺少了早餐，缺少了珍珠奶茶，缺少她守候在前臺一起下班。慢慢的才覺得，那已經成了我生活中一種習慣。 我被我強烈的愛沖昏了頭腦，仿佛覺他她就是我的。。理智后才覺得還有距離。很多時候都是在一廂情愿。想在我無聊的時候是否能接到她的電話，是否在某個時候想起我。是否能親口對我說聲喜歡我。。想著想著，會失眠，特別是在爭吵后掛斷電話，心一下子無法安靜了。 有時候很謝幕別人的愛情，簡單卻不失幸福。。其實我也是幸福的，有時候卻不知道滿足，導致我一次又一次重復著無畏的選擇。緣分散盡，終究孤獨跟隨。我是個不自信的家伙，于是總是想太多。想到最后就會放棄，這一放棄就成了永遠的痛。。 開始懂得珍惜了，每次在轉角的時候，遇到，偶有愛情。可這次卻卯足了勁想去得到。卻覺得愛情離還是有距離。到底是哪里出了錯，以致于我重復著自己的錯誤，最終選擇與寂寞為伴。 最近和她在一起，送她回去的時候總是會很不開心。為一個問題爭論得喋喋不休。她選擇逃避，我卻深陷問題的沼澤無法自拔。。于是會顯得有些重了。也許她倦了，問題重復次數太多，以至于她只能選擇逃避。。有時候我真想變成一顆樹，無欲無求。能夠給她遮蔭擋雨。讓無私的愛滋潤她的心。。可我不是一個稻草人，我也有愛，也有追求。也想像其他情侶一樣獲得理想中的愛情。 愛情，就是這樣。當你為愛化娥撲入火堆卻不知道死離自己只有一步距離。于是有人唱到死了都要愛，到死了都不知道原來愛情只是一場情殤。。可笑，卻在這個世界上重復。。我清楚，有人愛著我。我卻愛著別人。勸愛著我的放手，甘愿她在雨里等，生病，去醫院，卻不在乎她的感受。會覺得自己好自私，為了自己心中的愛，放低別人。殘忍逃避，傷害了充滿幻景的女孩。我問她值不值得，為何會喜歡像我這樣的人。她說：不知道，如果愛一個人能夠說清楚，也許就不叫愛情了。我無語，除了逃避我不想再去傷害她。我不忍心背叛，也不忍心傷害。于是告訴她你會在另一個轉角遇到你的真命天子。我只是個無賴。 摹間覺得自己根本不配愛情。從年初到年尾愛情頻繁轉移，次數越多，越顯迷茫。有人會覺得，你就一個情圣。戀愛中的高手啊。。。可誰又知道，我心中除了愛就是寂寞。問自己開心過沒有，對自己有沒有信心。我想也許有不過只是曾經。 當我再次敲打鍵盤，卻又要跨過一年。年復一年，轉眼又長大了一歲。對未來的期許越來越強烈。除了愛情，我收獲了什么。從上半年的低靡，到現在總算找到人生的目標。偶想過放棄，卻不想偏離人生軌道。怕再讓人失望，不想再在淚水中反省，才發覺自己總算有些成熟。雖離我心中目標甚遠，卻不失為種進步，在這條漫長的道路上，我剛邁開步伐。提醒自己別在中途中倒下。 有人說，男人沒有一個是可以值得相信的。也有人干脆說，世界上沒有一個好男人。。世間卻很少見好男人了。以致于不少女孩子再被欺騙后，喪失對愛情的信心。從此甘愿墮落。看得多了，聽得多了。對愛情顯得麻木了。問自己又是否真的善待過愛情。是否是個好男人。曾經不也是個愛情騙子么？可是我想做個好男人，想喚起別人的信任，想抗起肩上的責任，不管對家庭，還是自己所愛的人。起碼我現在正在努力了。 偶看到一篇文章，很感動。關于男人。我倒希望這篇文章是真的。起碼可以證明這個世界上還是有些許個好男人，值得去愛的。于是載下來共賞來喚醒迷茫在愛情里人們。做為男人要像他一樣 “她曾經是他的戀人。 他們是鄰居，算是青梅足馬，19歲那年，他和她對著村子里的湖水說，我非妳不娶。她回她：我非你不嫁。 可是，父母是不準備把她嫁給他的。因為，她家窮，她是她哥哥婚娶的唯一砝碼，她哭鬧絕食上吊，無濟于事。最后，她的父親給她下跪：丫頭啊，你不能讓咋家斷了香火啊。 她是哭著嫁到鄰村的。結婚前夜她對他說：等著我，我的心永遠是你的。這是唯一的希望，于是，他決定等。 這一等，就是20年。 他一直未娶。為了不給她添麻煩，他總是半夜一個人去看她，所謂看她，并不是私會，只是感覺一下她，在她房前屋后轉移圈，然后再回來。 她也曾托人給他說媳婦，他說，遇上了，我就不怕孤單一生。她聽說了，眼淚一粒粒地掉下來。 40歲這年，她守寡了。男人去井下挖煤，再沒有上來。所有人都以為，他會娶了她。 可是，她沒有嫁：你一個40歲的女人了，還折騰啥？丟不丟人？他也沒有怪她，只說，你心里有我就好了。 她病了，很嚴重的胃病，他打聽偏方，說香油摻上蜂蜜可以治胃病，可是那個年代，香油多么珍貴！他甚至一年都不曾吃一滴香油！ 買香油的偶爾提起，5斤蓖麻籽可以換一斤香油!于是，從那個春天開始，他的院子里，他的屋子后面，他的房頂上，到處是綠色的蓖麻！那簡直成了村子里的一道風景。 有誰屋頂上種蓖麻呢？ 因為種了蓖麻，他的屋頂在雨季來臨時一直在漏雨，他常常戴著草帽在屋子里，甚至睡覺都沒有一塊干爽的地方了！ 那些蓖麻，是他的希望啊。 它們好像是他的孩子，他盼望著它們快快長大！ 秋天的時候，他守護了蓖麻，當他給她送去香油時，他什么也沒有說，只是递给她，转身就走。 她站在村口，涕泪滂沱！ 年复一年，日复一日，他种着蓖麻，她吃着他送来的香油。说来也怪，她的胃病渐渐好了，儿子们也都娶了媳妇了，她又动了念头，这次，谁也拦不住她要嫁给他的决心了，她要和他一起去种蓖麻！ 可是，这一年的秋天，他病倒了。他病得很严重。 她来看他时，他已经病入膏盲，他说，你看，你都长皱纹了，我还以为你20岁呢？她抱住他，痛哭，这30年,他们居然是第一次拥抱。 那年秋天的蓖麻结了很多的果，里面的籽粒饱满，是她亲手一粒粒摘下来的。 这年，她也重病了，儿子媳妇围绕在她床前，一句句地问，她有什么要求？她只轻轻地说了一句：请在我的坟前种满蓖麻。 是的，她要种满蓖麻。如果有来世，她宁愿只做一株蓖麻，然后，长在他房前屋后，长在他的屋顶上，这样，他一出门，就能看到她了。 如果，如果他在天堂，一定会看到，在她坟前，种满了蓖麻！ 敲击完这些文字后，手酸痛无比。说老实话，看完这篇短文后。我哭了。为这样的爱情，为这样的男人。想想自己，以为很努力了，却在这样的男人面前行秽自惭。何等伟大的爱情。在圣诞节来临之际。我们不关只需要收获快乐，更多的是快乐后的感动。那感动存在于你，存在于我，存在于每个拥有爱情的普通人。别说错过的那种话，即便在现在纷繁复杂的社会里，也许，也许你也能像个男人一样爱着你的女孩，一份关爱，一份守候。别让那些女孩再为你伤心。 圣诞节快乐，娉婷，以及天下拥有爱情的男女们！ 后話了———— 希望你永遠記得有那么一個人，曾經在你的世界里給過妳溫暖。 在不在乎都無所謂了，只希望妳今后一定要快樂的走好人生的每一步。 這個一個月對我很重要，不管妳是不是我的女朋友，我都覺得為愛付出是一種從來未有過的感受，這不單單需要勇氣，更需要持之以恒的耐心。你存在于我的世界，從此有了一份牽掛。真的愿變成一顆樹，長在你必經的路旁，永遠都是默默在為妳遮風擋雨。 妳是喜歡我的，只是不敢正真邁出那一步。為此我感激，不需要太多抱怨。上天給了我這么一段驚奇的際遇，讓我邂逅愛情，愛情，只要心中有愛，不管妳是否喜歡都可以算是愛情。 以后的路自己走，希望你每一步都可以順暢。在不快樂的時候一定要記得我 ，開心的話就忘了我吧 ，妳的身邊不斷出現對妳好的人 ，我只不過只是其中的一個而已。我不想自己變得如何偉大。 屁話太多，顯得太羅嗦了。一次性把這些心里話說出來，不要讓自己人生又有何遺憾。。留意妳身邊的人吧，好的，珍惜，壞的放棄。。我不是一個好男孩，所以不配妳的愛情。掙扎了很久，決定沉默于妳的世界。謝謝老天給我們的每一天，讓我重新感受愛情的付出一樣是種快樂。。吻過，擁抱過，開心過，便不再奢望更多的可能。。。抱歉，也許不該讓你難過。小電動從此沒有電了，如果還記得，不怕了。告訴我 ，我是一個妳可以珍惜的男孩子，或許回過頭，我還在那里。。。最后祝福妳永遠快樂。。。 好想聽你說：我愿意！ 妳可愛的小電動， |