昨天情妇也哭了，我只是开开玩笑的和她说我们英皇解散吧，改学习小组算了，取个好听的名字，什么解放军，八路军都行……她转身就走了，趴在了桌子上。我走过去的时候她突然把我抱住了，我看到她哭了，一开始，我觉得蛮好笑，慢慢的我也郁闷了……一节晚自习什么东西都看不进去（还好刚刚考完试，要不我就完蛋了）。 老大和别的女人好了，和他以前的老婆份了，我一开始总以为是那个女人缠着老大老大蔡和她在一起的，后来才知道是老大追那个女人的。我开始鄙视我老大了。原来我一直就看错了他，他先说什么会对我上铺好，要等她2年，TMD全是骗人的；他为了上铺了他老婆分了，又和了，那次我原谅他。可是他，他现在怎么能一次负2个呢？男人都是混蛋！比了个X都是没有人性的 这几天晚上，我都没睡好，想了很多事，乱七八糟一大堆，都是没用的东西。夜深人静的时候整个寝室就我是醒着的，我发现这个世界好寂静。我有时有一种想要自杀的想法——我们为什么活在这个世上？ 心理课的时候，老师叫我们把认为最重要的三件事写在纸上，我想都没想，就写下——金钱、父母、朋友。我突然想起痞子蔡的一句话：孤单和寂寞是不一样的，你身边可以有很多人，所以你不一定会孤单，但你不可能不寂寞——因为寂寞是内心深处的感觉而孤单不是。所以我寂寞。 讨论的时候，女儿说，朋友要交得越早越好，等长大了，朋友就变味了，他们也许会利用你，也许会被你利用。我突然想到“朋友是拿来利用的”，但我想，不管怎样，朋友有好有坏，不一定我的全是坏的啊，小红，菜，情妇，盐，星星……好多好多的朋友啊。但，朋友可以有很多，知心的，一个就够了*^-^* 我一直认为，父母是这个世界上最可以让我有安全感的人了（是安全感不是信任感），我并不是一个多疑的人，相反地，我是个很迟钝的人。但我不信世上任何一个人，包括我。有时我在想啊，是不是小说漫画看多了，对这个世界已抱一种没希望的想法了，或者，最简单的解释——我想太多了。 是的我的确想到了很多，什么乱七八糟的事都想，大得小的，关我的不关我的，只是想，从来不敢乱说，不为什么，就怕谁口风不紧说出去，我有时睡在床上会把17年来令人难忘的事都想一遍，想着想着，就觉得自己很变态——哪有一个人一天到晚活在回忆里的啊？于是停止回忆，但一个人只要活在世上，就不会停止思考，马克思临死之前还在思考呢（恩格斯说的，但他怎么知道的我就不清楚了，人家恩老也早就寿终正寝了），所以一停止回忆，我就开始展望，展望我的未来，也许未来的某一天我正躺在床上回忆我现在想的呢。:) 时间不等人过去了的一分钟就是历史，永远都不会回来了。其实仔细想想，时间，不，李时珍的发展得很快，一天24个小时，1440分钟。86400秒就在00：00的时候成为历史，瞧，昨天的未来又来了，今天的历史又走了。 人生真的好短，以前在一个网站上侧卧的死亡时间，最后的答案就是一个倒计时的钟。我盯着倒计时看了将近3分钟，我看着秒钟一点点从00变成59，又从59变成了00，然后就看见分钟的显示少了1，少了2，我突然不寒而栗，那段时间我学习特别勤奋，因为有一个倒计时在提醒我，可是电脑中装过了，网址也忘记掉了，所以现在又老方一贴了=_=|| 有时候人就是那么犯贱，只有失去了才懂得珍惜，看《灌篮高手》给我印象最深的就是湘北和凌南打比赛，三井因为体力不支而下场，他连一个易拉罐都打不开时说的那句话：这三年来我到底在干什么，我究竟做了什么了！我也想问自己，10年了，我读了10年的书了，我究竟在读些什么呢？想着想着我就觉得很气愤，很想抽自己一个巴掌，可那又有什么用呢，过去会回来吗？ 晓晨说，爱情是不能拿来施舍的，他的母亲当初就是因为这样如今才没有幸福的，那我应该觉得很幸福——我的父母，如今也很相爱，在这场爱情里，没有施舍。我前面说，父母给我的安全感是最大的，因为世上只有他们才是正真为我着想，也许他们封建，偏激，固执，但出发点都是好的，如今大家都是独生子女，所以，和你血缘是最近的，也只有你的父母。我爱我的父母，因为他们给了我生命。 写了好多啊，累了…… |