这个称呼应该说很到位。 我小你１０岁，所以够“小”。 你有妻子，可是你却爱我。我呢？ 当然爱你了，不然我不会坐在这里浪费我宝贵的感情，写关于我们俩的帖子。 我与你相爱，却永不会步入婚姻的殿堂，所以我们绝不会辱没“情人”俩字。 做你的情人，我心甘情愿，没有一点羞耻之心。 今天早晨起来买早点，路上，那些好事之徒在我背后指指点点，虽然听不到他们在说什么。 但是，我可以肯定，绝对不是好话，从他们的可笑表情，以我的聪明，当然可以猜的到。 我满怀恶意，对他们报以微笑。 看到我的微笑，他们象看到蛇蝎，有些惊噩，看样子想跑，却又不好意思不顾全“礼貌”，只好对我还以微笑。 他们的微笑，让我恶心。 我已经习惯了人们对我蔑视的微笑，因为我是“情人”，所以只配得到这样的微笑。 我爱你，有错吗？ 我甘心做你小情人，有错吗？ 我付出爱，得到你的爱，有错吗？ 我隐身，在你身后，不去触痛你的婚姻，不去招惹你的妻子，有错吗？ 我做我的人，我喜欢做情人，关这些好事之人什么？ 我想了又想，搞不明白这些人的心态。 最后我决定，继续做你的小情人。随世人怎么说，怎么想，我只做我喜欢的事情。 我知道，我现在正爱你，那么我会随着自己的感觉走，继续在你身边，继续爱你。 至于什么时间离开你，那要等到，我不再爱你。 我知道，你的生命不属于我，你的生活更不属于我。 白天，我让繁重的工作把自己埋藏，一头扎进去，不给自己喘息的时间。这样就可以不想你，想你，是一种痛苦。 间或，收到你的电话“宝贝，想你了” “宝贝，中午等你” “宝贝，明天给你个惊喜” 情谊浓浓。 间或，收到你的短信“你是灵，我是魂。你是云，我是雨。你是鱼，我是水。” 我沉溺在你的爱里。 你给我的温柔，给我的美丽，让我再次陷入幻觉，以为我在你的生命里。 于是，我开始计算，一天２４小时中，你到底有多少小时可以属于我。 算来算去，发现，少的可怜。 上午，你告诉我“中午等你。” １１点半，你来电话“宝贝，中午有饭局，不能陪你了。”声音里满是歉意。 我笑笑回答“我不介意坐你旁边还有别人。我静静的陪你吃饭，只要有你。”心中有些悲愤。 “可是别人会介意，我会介意，我怎么向别人介绍你？”你有些急。 我悲哀的说：“明白，我只是你的地下情人。”你没有勇气把我昭之与众。 “那晚上陪你，真的很想你，真的很想与你在一起。”你无奈。 我笑着“明白，你不用解释，再解释就没意思了。” 你叹气，再次表示无奈，把压力抛给电话。 我还是笑“别叹气，如果累了，就休息。我从来不勉强你存在，我的生活里不需要你的勉强。没感觉了，我们就放手。” “你真是偏激的可以。别生气了，是真的很忙。” “无所谓”我耸耸肩“就这样吧，再见”我果断挂掉电话，我不想听无休止的歉意与解释，破坏我的情绪。 晚上？我在想晚上，晚上他说来，那么是几点呢？６点？７点？还是８点？ 晚上６点，你再次来电话“宝贝，女儿晚上没人接，把女儿接了送外婆家，再去陪你。” 我哈哈大笑。 你问“笑什么？” 我回答“没什么。我笑自己傻，傻到认为你真的可以来陪我。笑自己痴，笑自己狂。”我不停的笑，直到把眼泪笑出来。 晚上９点。 你终于敲门。犹豫是不是让你进来。 盼你，望你，你终于来了。可是我不知道，该不该再为你打开门。 门在我的双重意识下被打开，望着门外的你，我的心在抖，有些激动。 我明白了，我不能离开你，最起码现在我不能没有你。你还我的心里，没有凋落。 我扑向你，想此刻是永远。 你拥住我，很久很久。 空气中无论飘洒的是什么，或悲伤，或愉悦，或无奈。。。。我都全力承受。 我可以在这样的爱里，醉死，碎掉，却不能离开。 时间过的真快，两个小时滑过。 晚上１１点，你起身，回家，去守护妻子与女儿。 我独自拥抱黑夜。 晚上１２点以后，你永远不会属于我。 深夜，我全无睡意。 房间里的灯，全被我打开，如同白昼。 不是因为害怕，是想等你，等你归来。归来的你，应该认得找我的路。整个大楼，１００户人家，只有这个房间的灯还亮着，你肯定会知道，那是我在等你。 我又笑了，在想“如果有人看到了这灯光，肯定会说，那个小狐狸精又在勾人了，深更半夜不睡觉，神经病。” 我知道，唾沫可以淹死人。但是，请放心，我还没那么脆弱，不会被淹死，我游泳的技术好的很。 我要快活的活着，我要活的比谁都滋润。 我又开始恶心了，早晨起来还没吃东西，就恶心。喝了点牛奶，也全吐了。 最近一直感觉乏力，经常呕吐。我病了吗？镜子里的我，有些松散，不似以前精神。 你扶住呕吐的我，眼神竟然有些害怕。 “怕我得病吗？”我笑笑，安慰你“我身体特棒，别为我担心” 你摇头，然后又摇头，有点神经质，有点不知所措。 我大笑你胆子小“这些算什么，原来我拉肚子，发烧３９度，每天跑厕所十几次，没吃药就好了。” 你跟着我呆笑，然后又摇头，吞吞吐吐的说“你别是怀孕了吧。月经正常吗？” 我的笑声嘎然而止，喉咙里发出一声很刺耳的声音。脑袋轰然一响，才想起上个月根本没来月经。 没来月经，怀孕应该呕吐，这个我真没经验。 我斜眼看着你，想起你应该有经验。问“当初你妻子怀孕也这么呕吐？” 你点头，绝望。 是的，我清楚的看到你眼里的绝望。 想当初，你知道妻子怀孕的时候，不知道该是怎样的狂喜。 狂喜——绝望 彼时是狂喜，此时是绝望。 多具有讽刺意义。我大笑，大笑。 你抱着我“别怕，不疼的，不疼的。” 我挣脱开你“什么不疼？” “做人流呀。”你回答。好象我肚子里的不是生命，是个毒瘤，你那么急于想除掉。 我望着你，你有些陌生。你的脸象隐在雾里，怎么也看不清。 突然想起前几天有个朋友说的“无果花——已吹落，留给露珠，那被花凝拥在蕊中的感觉。。。。。。” 当时听了朋友的这首诗，感觉挺凄凉，现在用在我身上，却很恰当。 我没坚持把孩子留下来，我不想孩子生下来是单亲家庭，我更不想做单亲妈妈。 为爱，我不会付出我全部的生命。况且，这爱，也已经大打折扣。谁知道这爱什么时候也会彻底消失。 孩子被拿掉了，由于太小，不知道是男是女了。 一周里， 你陪我，温柔体贴。 我知道，你向你妻子请假了，理由是出差。你贤惠的妻子怎么也想不到，你会日夜在我这里。 想到你妻子，我有些悲哀，感觉稍微有那么点歉意。 很快，又恢复了原来的平静。 忙碌的你，又穿梭于工作，家，我之间。 每天等你，又成了我的习惯。 于是，每天深夜，开灯，等你归来。 希望有一天，你真的会踏着夜色，踏着寒气，裹着风雨而归。 深夜，不属于情人。 所以，我这样奢侈的想法，真的很可笑。 深夜，你能否归来？哪怕只有一天，属于你的小情人。。 |