漆黑的夜晚在小小的屋子里，我打开小小的电灯之后，屋里的一切工作照样进行。可是停电之后呢？。。。。。。美好的事件瞬间消失灭踪。
     但是小小的 蜡烛点起来了，把整个小屋内又照通明了。继续照明屋里的正常工作。当我最后一次叩响阁楼小门时，就再也听不到爸爸那欢欣的话语了，爸爸被抬进了漆黑的棺材里，他穿着肥大族新寿衣，脸上显出极其安详平静的表情。就这样爸爸永远的离开了我，离开了妈妈，离开了这个家。出温暖的家变成了凄凉的家，一个人就静静地离开了这个美丽的世界。从此，我们这间小屋永远的停电了。给这个房屋永远留下了漆黑，接下来，就在这时唯有微弱的蜡烛光来照明屋里的漆黑。使漆黑的屋里一切又继续进行，不管春夏秋冬，风风雨雨，蜡烛依旧点燃自己瘦小的身躯。发出微弱的烛光照明屋里。我们兄妹也在   小小烛光的陪伴下慢慢成长。自从爸爸走了以后，为了我们兄妹能继续到校 念书，能在 学校安心地念书，母亲总是凌晨激起，深夜才入睡，为我们日夜操劳，一次次把孤独与血汗奉献给许多人不在意的黑夜。这一切都是为了我们，为了鼓励我们好好学习，安踏的学习。一支小小的蜡烛，一次次在黑暗中奉献自己，寒冷中燃烧自己，耗尽了体内的血液。慢慢地燃烧，燃到了生命的极点，曙光即将来临，寒冷早已退去，曾经笔直的身躯，化作一张幸福的笑靥。失去父亲的生活是一间漆黑的小屋，母亲是漆黑里燃起的蜡烛。我生命的小屋里又有了无限的光明。                                         

     我是一个荒唐可笑的人。现在他们叫我“疯子”，在他们看来，如果我依然不象先前那样荒唐的话，那么这一称呼倒是升了一级，不过我现在已经不生气啦，现在我觉得他们全部都很可爱，甚至在他们嘲笑我的时候----我反而觉得他们特别可爱，假若望着他们我心里不是那么忧伤的话，我会同他们一道笑的---不是在笑我自己，而是由于喜欢他们。我之所以感到忧伤，是因为他们不懂得真理，而我却懂。唉！一个人懂得真理有多么难啊！但是这一点他们是理解不到的。

   不，他们是不会理解的。过去我感到非常伤心。是因为我好像很荒唐可笑。不是好像，而是确实荒唐。我一向是非常荒唐可笑的，这一点也许我一生下来就是如此，学习如此，生活如此。时间一年 年过去了，我认识到我各方面都很荒唐，这个认识在我身上也是与日俱增。所有的人都在嘲笑我，但是，他们谁也不知道，谁也猜不出，如果说人世间有个什么人最了解我是荒唐的话，那么这个人就是我自己。使我遗憾不过的正是他们不明白这一点。不过，在这件事情上我自个儿有错，我也是那么高傲，从不愿向任何人承认自己荒唐。我身上的这种傲慢在与年俱增，倘若我让自己向任何人承认自己荒唐，那么当晚我就会用水果刀通往自己的胸口啊！我小时候有多痛苦，生怕忍耐不住而突然向伙伴们坦白承认。然而，当我成长为青少年后，虽然对自己很坏的品性一年比一年有更深的认识，但不知为什么心情却反而变得平静多了。的确是不知道为什么，因为我至今还不能判定原因。这原因也许是由于某种极大地影响我的因素。使我心头积聚着极度的苦闷，这就使我萌发了一种信念：世界上到处是“无所谓”。我早就预感到了这一点，但是，完整的信念，似乎是最近一年突然出现的。我忽然感到，世界的有无，对对于我来说都无所谓。我开始感到并且真正地感到，我身边完无一物，起初，我总以为，许多东西过去是有的，但是后来我才悟出来过去也是一无所有，只是不知为什么才仿佛那样。我逐渐确信，将来也是永远是一无所有。于是我马上就不再对别人生气。也几乎不再对别人留意。说实在的，这种变化甚至在一些微不足道的事情上也会表现出来。比如有时候我在街上走着走着就撞着人家。这是由于沉思的呢！我当时就根本没想什么，因为我对什么都无所谓。我要是解决了一些问题有多好，唉！一个问题也没有解决，而有多少问题要解决啊？可是，我一想到全无所谓，一切问题便不复存在了。你们要知道：我虽然全无所谓，但是疼痛我还是感觉到痛的。如果有人打我，我就会感觉到痛的哦。精神上也是这样：如果发生了什么可怜的事，我就会觉得可怜的，就像过去生活上我还没有对任何事情都觉得无所谓时那样。

初进网络为聊天
每逢假节网上疯
遥知博友在冲浪
网络之中少一人