（忍耐一下，在不发了 最后之 废篇！）继续BS我！
昨晚又梦到你了，还梦到我高中的同学，一个很坏的同学，长的很高大老打架的哪个同学，我不知道怎么做了那么怪的一个梦，梦见你跟他都是我欧亚同学了，就是梦见不知道是怎么回事，你我他都在欧亚读书。我们出去玩就在校门口，你家还是不愿我们在一起，不让你见我，不让我们说话。我就先走了，你跟他就走在后边，说好一起去上网的。我以最快的速度到网吧以为我们在网上你会说你爱我，你想我，你离不开我！可当我以最快的速度登上QQ后，没有看到你的留言 你也没有上线。我心里好伤心 好想不开， 就决定找你们。等到了你跟他上网的哪个网吧后，看到了我同学，却死活看不到你的身影。问我同学他却笑着说，早走了，她一出校门就回去了啊，我没跟她在一起，估计这会到家了吧。我楞在那里发呆！ 后来他有说了好多好多。包括你回家是跟别人去了，心以不在我这了，别勉强了，我记着他说过最厉害的一句话是，她要是爱你当初会在校门口跟你说话，跟你依依不舍的，她会抱着你不放的，他有哪个机会，我们关系这么好，我可能连让你说句话的时间都不给吗。哎，别伤心了。。。。。。。。梦里你总是闷闷不乐，始终没有跟我说一句话。我好伤心好伤心，在梦里我还在等你，我坚信你会跟我在一起 ，你会不离开我，而我就在校门口和小吃街之间徘徊，寻找我们在一起的机会。。。。。梦醒了是七点40多，我好后悔梦醒了，可装了会还是睡不着，还是回不到梦里，我好想呆在梦里，在梦里我只少可以见到你的样子，虽然没说话，真后悔我干吗醒来，说不定在我梦里的徘徊跟等待中我找到了 办法，我们又走到一起了。我很为难，因为我真的发现我离不开你，全世界在没有这么乖，这么温柔，这么听我话，这么在乎我的女人了。你走了我好孤单，孤单的都不敢一个人呆屋子，老在穆键的房子溜达，连吃饭都在他那，我不知道怎么说，真想回到以前，回到大一大二的时候，我不会在那么盲目，我会找个可以跟我走到一起的女生，不要求有多漂亮，我们一起打工一起漂泊，谁去谁家都无所谓，真正把我当唯一，愿意吊死在我这棵树上，享受一个永远疼我，永远照顾我，永远对我温柔 ，永远不会离开我的女生。可现实就是现实，曾经的同龄人，工作的工作了，有男朋友的有男朋友了，我在大家以决定了谁是自己妻子，准备一起拼搏，都准备谈婚论嫁的时候我落单了，没人在跟我了，没人在理我了，我身边连一个异性朋友都没。好后悔当初太傻，好后悔当初为了你放弃了正个海洋，也后悔我的没本事。我的脑袋一片空白，正想把我的记忆摸掉，或许你当初不该对我那么温柔，对我那么真心，那么对我百依百顺。我被你宠坏了，我对你迷恋惯了，或许我以后的感情，爱情，老婆，生活只能凑合这过了。因为现在最完美的结局没有完美，最爱的人离开了我，最满意的人没让我满意。。。。就想这段话所说的一样： “
你是不空白的一张纸 我是一张质量还不错的透明胶 我在你身上紧紧贴了一年后 被撕下来了 我身上会有你的痕迹吗？ 强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？ 一切 都是不可逆的 即使我又重新贴到她身上 虽然看起来会不错 但是再拉下来会比第一次容易
“
这就是现在的我，整天忧郁寡欢，逃避现实的我，明知道没你不行还必须的接受的我，一个一辈子都想你爱你，走不出你阴影的我，你永远是我的老婆，我老婆的名分只有你最有能耐占有，我期待奇迹的出现，我希望有情人终成眷属的实现，我渴望你的坚持，可我知道那是徒劳的，我渴望换个角色我的灵魂钻到你的身体里，你的灵魂暂时寄托在我身体。那样我可以100%的等待，100%的坚持，100%爱你，终有一天他们会改变，他们会接受我的心无法动摇的他，接受真正的爱情，真正感情，真正的夫妻，真正的白头到老，真正的海枯石烂，真正的生活。。。。。。真正的幸福。。。。。。。。。做了这么多无谓的幻想，只为我的心不要在抽搐，我的人不要在失意，我的压抑得到宣泄，好想周游世界或许在世界的某个角落会发现一个完全属于我的你，那怕哪个角落只有我们两，过扬郭跟小龙女的故事，成龙神话里的故事，虽然是虚的，但人类梦想的的实现都是从虚构开始的。。。。。。。
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